Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Лось на коленях продолжает пить воду со словами:
– В п…у эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже!
***Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов:
– У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания?
а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь.
Первый отвечает:
– Буду пить мочу.
Второй:
– Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!
***В ванной возле раковины:
Девятиклассник:
– Блин, зачем пил? Никогда! Уээээээ.
Десятиклассник:
– У-эээ. Все! Больше никогда пить не буду! Никогда! Знал же!
Одиннадцатиклассник:
– У-э. Ни капли больше, если выживу!
Первокурсник:
– Э-э. Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду.
Второкурсник:
– Зачем последнюю брал? У-эээээ. Вот урод! Послезавтра же день студента.
Третьекурсник:
– Козел! У-эээ. Что ты наделал! Завтра же экзамен! Ну, если сдам, то напьююююсь!
Четверокурсник:
– Ну, давай быстрей, мне еще с Серегой выпить надо. У-эээээээ. Наконец!
Пятикурсник:
– У-ээээээ. Ха-ха. У-эээээээ. Ну ты блин даешь. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует, ты ж еще первокурсник.
***Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.
– "Цинандали" пили, да?
– Пили.
– "Гурджаани" пили, да?
– Пили.
– А что это в тазу?
– А, это мы нассали.
– Отлично, теперь будем пить "Менассали"!
***Решил мужик завязать пить.
Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – "777". Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил.
Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в стакан, но пить не буду". Налил стакан.
Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду". Набрал в рот и бац! проглотил.
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.
***Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену:
– Где можно бабу снять.
– Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо.
– Слышь, я ж не пи..р, нафиг мне твой Ляо.
Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: "Да ну хрен, пусть будет этот Ляо". Снова обращается к бармену:
– Ну а скока ты хочешь за этого Ляо.
– 400 долларов.
Мужик протрезвел мигом:
– А с какого х… так дорого?!
– Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком.
– А им-то на х..?!
– Ты пойми, Ляо тоже не пи..р.
***– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
***Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
– Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
– Ну и что вы нам покажите?
– Да вон цветок. Погладишь, вырастет.
Погладили, точно, вырос.
– Еще погладите, сок пустит.
Погладили, пустил.
Тут инопланетяне:
– А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
– А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи…ы.
***Праздник. Желудок.
Сначала туда "упал" Салат. Потом, "рюмка" Вина. Салат спрашивает "рюмку":
– За кого пили?"
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?"
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:
– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
***– Когда я много пью у меня трясутся руки. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью тем меньше я пью.
***Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают «почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха:
– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
***Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес.
Не разглядел в темноте сук да как ударится об него головой.
Ну, блин, думает, спилю нафиг!
Прибегает домой и с порога жене орет:
– Где пила?!
– Нигде не пила.
– Да я спрашиваю Где пила?!
– Ну, у соседа пила.
– Зачем дала!?
– Да не давала я.
– Я спрашиваю зачем дала!?
– Ну, выпила и дала.
***В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:
– Бабушка как вы дожили до 250 лет?
– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.
И тут в разгар разговора к бабки заваливается дед…
Специалисты:
– А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?
Дед:
– Курю, курил и буду курить…
Специалисты:
– А пить пьете?
Дед:
– Пил, пью и буду пить…
Специалисты:
А сколько вам лет?
Дед:
– 35 лет. Бабуся, самогона налей!
***В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?
– Гм… Слыш, а на кой хрен вам в цирке программист?
***Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
***Празднование 50-и летия супруги…
Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами:
– Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т. к. в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком…
Жена виду не подала, но обиделась, и понятно, обосрали с ног до головы…
И следующий тост она подняла сама:
– Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты… В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена… В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями… А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка сломалась!
***Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно – а там… ни птичек, ни тpавки, ни листочков… Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, сидит на боpдюpе дpyгой мужик – пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.
– Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокруг!
– А что?
– Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!
– Пью…
– И закусываешь?!
– И закусываю…
– Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет…
– Hy, и что? Зима ж ведь…
***Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай говорит:
– Давай водяру пить.
Петька:
– Закусывать нечем.
– Вон бычок гуляет.
